Eu sumi.

Eu menti.

Foi bom pegar esse trampo maluco.
Me sinto uma outra pessoa, sabe. Converso melhor com as pessoas, o pessoal aqui é careta, sério... to limpo ja faz um tempo. Nao muito, mas ja é um começo. Acho que posso até contar umas mentirinhas pra galera... posso dizer que já fui casado... acho bonito esse lance de casar jovem e crescer com uma outra pessoa. Pena que meu tempo já passou e temo nunca me casar. Tudo bem.

Amanha vai ter festa de lançamento de um curta que eles finalizaram. Eu nao participei, mas vi o ultimo corte. É bom, acho que ganha uns premios... ia ser legal.
Bem, nao tenho mais o que dizer.
E preciso voltar...

Que graça teria um blog como esse?

Fotografias bonitas podem ser mentirosas...

Escutei isso hoje no estúdio. Estou num trampo novo, meio corrido, mas foi bom... estava ficando maluco... sei lá. O fotógrafo é bacana e conversa legal... não fala muito, sabe, só o essencial. Daí ele me contou que teve um tempo que ele não conseguia mais fotografar nada. Não posso mais fotografar o que não conheço, ele disse. Depois de um ano viajando ele voltou a fotografar e a trabalhar.

Começamos a falar disso porque ele disse que eu tive um começo de depressão. Naqueles tempos, lá... não escrevi muito naqueles tempos... então vcs não sabem o que aconteceu. Eu também não. Hoje que fiquei pensando nisso.... depressão? Depressão por que? eu tenho tudo que quero! tenho dinheiro pra ter tudo que quero.
É que não se trata de coisas que dinheiro compra, né...
todo mundo diz isso, mas devo confessar que não entendo.
A gente diz que entende um monte de coisa, mas na verdade não entende. É que algumas coisas foram repetidas tantas vezes que viraram uma verdade coletiva.... e ir contra elas é quase que pecado.
Eu não sou do mal por dizer que a minha felicidade se compra.
No cartão de crédito que meu pai me deixou.
Meu pai morreu faz tempo e ele me deixou um monte de dinheiro... eu era pequeno e não lembro quase nada dele. Não lembro a ultima vez que vi ele. Lembro da grande discusão la em casa, com minha mãe, sócios do meu pai e advogados... tive até que ficar uns dias na casa de um tio meu, em Campinas... acho que minha mãe pirou um tempo. Quando eu voltei tava tudo bem. E um advogado me explicou esse lance do dinheiro... me chamou no escritório, minha mãe tava com ele... e ele me disse que eu tinha uma montão de dinheiro, mas só com 21 anos eu poderia movimenta-lo. Claro que não entendi nada, pensei em movimentar uma montanha de notas de dolares, como nos desenhos animados... enfim, mesmo antes dos 21 minha mãe sempre me deu dinheiro.

ah, por que eu to falando isso.
Precisoacabar meu trampo aqui... odeio trazer coisa pra casa.

Nossa, faz tempo pra caralho...
fiquei cinco dias no ape do meu vô... chegou final de semana e eu nao consegui mais ficar sozinho. Estou bem agora, melhor que naqueles tempos/

Estou me divertindo com a copa do mundo.
Parece que com essas modernidades do mundo da comunicação ele ficou mais legal... esse lance de twitter e "cala boca galvao"... o tom cruise mandando recado pra gente em portugues.... é engraçado...

As coisas sairam um pouco do controle.
Eu nao conseguia fazer mais nada.

Nao poderia ir pra casa da minha mãe... entao eu arrumei minhas coisas e vim pra cá, um lugar que eu quase sempre venho. Enfim, um lugar onde tem umas roupas velhas minhas, uma TV, nao tem telefone e fica num bairro bem residencial aqui de Sao Paulo. Ta bom, eu vou contar... acho que nao vai fazer muita diferença. É a casa do meu avó, pai do meu pai... um apto nesses predinhos de tres andares, da decada de 70, sabe. Aqui eu nao tenho nenhum amigo, nenhum parente vivo, nada... dou graças a deus que eu tenho um lugar pra onde fugir.
Vou ficar uns dias aqui, gosto de vir e nao saber quando vou voltar... pode ser um mes ou uma semana ou nem que seja pra passar apenas uma noite. Venho e vou ficando.

Acho que vou escrever bastante esses dias. Semana passada eu estava totalmente perdido, fico assim as vezes... fico transtornado, parece até que nao sou a mesma pessoa. Nao vou dizer que tenho problemas psicologicos... a minha vida toda eu frequentei psicologos, sei de todos os problemas que tenho, foram sempre os mesmos... tudo o que eu era na infancia eu continuo sendo na... na... idade adulta? eu ja sou adulto?

preciso dar uma passada no mercado pois nao tem nada aqui e já tá tarde... depois escrevo mais.

Ok.
Me trouxeram pra casa e eu nao tenho companhia nenhuma hoje.
Já amanheceu e eu tentei de tudo, mas me troxeram pra casa.

Eu to perdendo. Eu to perdendo aos poucos tudo que tenho... o problema nao é esse. Eu nao quero ter nada mesmo... nao quero ter peso de nada, quero chegar lá de maos vazias. Eu nao sei qual é exatamente o problema... talvez eu só esteja cansado. É dificil ser assim: sozinho.

Eu sou assim: sou observado por alguem que nao existe. Por alguem que nunca conheci, e por alguem que sou completamente apaixonado. Algo deu muito errado e eu estou aqui sozinho, fiz alguma merda antes mesmo de nascer. Só pode ser um castigo se sentir assim, tao distante.

Estou terrivelmente fora de mim... parece que me assisto escrevendo aqui e sinto uma enorme compaixao... um enorme carinho por uma pessoa que nao é eu... por alguem que se sente como eu. Assisto essa pessoa escrever e assisto vc lendo... somos todos pessoas que se encontram e que se adoecem juntos. Somos tres ou mais que adoram desconhecidos, que preferem isso a qualquer outra coisa mas que sao tremendamente assombrados por essa superticao. Ninguem vai vir me salvar, vamos perder. Estamos perdendo. Mas estamos perdendo juntos e só sabemos esse incrivel peso poetico: doamos sem querer tudo que temos... Tem gente que acha lindo isso. Por que nao sao eles que vivem com essa desconexao com o mundo. Nosso coracao nao é como o dessas pessoas... nosso coracao bate pisoteia espanca.

Eu estou completamente maluco e compulsivo. Sorte que já usei tudo, nao restou mais nada...

Tenho duvidas de como vc é... vc pode ser apenas um adolescente que le todos os blogs do mundo. Levado por uma modinha estupida. Vc pode ser um uma garota suicida, tentando entender como é o seu amado, espelhando ele em mim. Vc pode ser um leitor voraz, com faculdade concluida e noite sem amigos. Vc pode ser alguem que me conhece... e que nunca imaginou que eu era assim. Se vc me conhece, saiba que eu nao gostaria que vc me conhecesse assim... eu nao mudei meu nome. Nao consigo me ver chamado de outro nome sem ser Tomas. Mas simplifico meu sobrenome. Vc tambem pode ser a minha mae... nao minha mae nao leria isso... meu pai já morreu, quando eu tinha 7 anos. Nunca o conheci como gente, como homem ou como pai. Ele nao é nada, ele morreu.

Eu nao lembro como eu vim parar aqui em casa.
Sendo como for, eu adoro tudo que me acontece... me irrito as vezes com essa minha fé inexplicavel. Eu nao tenho religiao nenhuma. Jesus Maome e Buda sao pessoas que jamais vou entender... estamos em turmas diferentes na sala de aula. Eu acho incrivel esse tipo de pessoa... eles sao lutadores de todo uma humanidade. Pensar que Jesus morreu na cruz pra me salvar é assustador.

Eu nao sei mais o que eu to falando... acho que nao vou publicar essa postagem

Nossa... sai da minha porta! Me trouxeram pra casa e é aqui que vou ficar.
Coloquei os fones pra eu nao escutar mais nada.
Mas quem será que é a essa hora? nao deve ser amigo meu... alguem se enganou.

Eu nao sei o que Maome ou Buda fizeram. Mas com certeza deram sua vida pra salvar a humanidade. Nao posso criticar uma atitude dessa! Eu nao tomo frente de nada a nao ser pra o meu proprio bem. E nos dias atuais isso é quase ok. Insistem em glorificar herois... esqueci a palavra, pessoas que dao suas vidas pra salvar todo mundo. Ai, to com preguica de escrever.

Queria comoe um Tollocos agora
Eu poderia ter uma mulher comigo agora... nao gosto quando eu fico assim.
Ela vem, senta no meu colo, passa a mao no meu cabelo e me beija. Eu nao falo muito, e gosto quando me entendem com os olhos.

Droga, nao quero falar disso.
Hoje é feriado e sinto que nao vou dormir.
Sinto como me odeio, como odeio gostar de ser como sou: .
Nada a dizer.
Quero escrever tudo que me vem na cabeca pra amanha quando estiver bem eu poder ler. Muitas coisas se passam na minha cabeca. Meu aniversario tá chegando.

Perdi meu sorine.
Minha mente esta cansada... comeco a lembrar de algumas coisas. Eu estava triste. Triste e com desejo de ficar mais triste ainda, desejo de estar no fundo do poço, desejo de me render e nao mais lutar. Só queria poder me encostar e ter uma desculpa pra nao me mover. Mas nao tenho desculpa nenhuma, minha vida seria uma beleza. Queria que todos soubessem que nao consigo sozinho... queria cair e ficar ate que alguem me levantasse. Queria saber que de certa forma eu nao sou tao indispensavel. Mas eu sou muito inseguro pra me abrir assim. Prefiro sair de cena quando percebo que vou cair... nao na frente de todo mundo que me conhece. Saio do role, viro a esquina e me jogo no chao. Me desabo e começo a chorar. Pego as chaves de casa e vou a pé. O choro me da dor de cabeça... na verdade nao ha lagimas nenhuma... é uma pressao no rosto que se nega a aflorar. Lembro que esqueci minha blusa, que perdi o celular, estou sem nada. Minha casa é perto e geralmente sao as mesmas pessoas da esquina... as vezes elas cumprimentam... esqueço tambem o nome de todas. É só uma falsa simpatia... digo, e aí?. Lembro de como sou uma pessoa que nao deu certo e de como nao me importo com isso. Durmo no sofá, no tapete, nao fecho a porta, abro uma latinha que dou apenas um gole. Durmo com ela na mao, ate ela molhar o sofa todo, ate misteriosamente ele parar em cima da mesa. Ninguem fecha a porta. Acordo umas horas depois e ela ainda esta aberta. As vezes deixo mesmo assim, nao a fecho. Nao conheco meus vizinhos.. sao mais dois apartamentos. Devem ser tao estranhos quanto eu.
Mas hoje ta tudo certo. Já desliguei a musica e nao acendi mais nenhum cigarro. Fumei dois maços hoje... to ficando com sono... eu nao gosto de cigarro. Sempre paro e volto. Amanha eu explico esse lance de cigarro.

vou postar isso aqui sim.
vai ser divertido.

As vezes não consigo me explicar.

Mas por que mesmo eu deveria ficar me explicando?

Aconteceu que eu sai pra beber om um outro pessoal...

nao quero ficar falando disso. quero falar de como eu me sinto quando o mundo todo me joga pra um lada que eu sempre quis ir, mas sei que nao é o melhor. quem tá certo? acredito que tem algo por traz disso tudo, e que a melhor forma de vencer uma tentacao é se render a ela. é atravessar, nunca rumar pra um outro lado, contorna-la, nada disso... é ficar e deixa-la destruir o que vc achava indestrutivel. só as coisas realmente fortes ficariam, só se vc fosse forte vc ficaria... e se vc nao é forte, desculpa... vc é pra desistir... tem sua poesia nisso tambem, desistir... ser uma alma corajosa e crente o suficiente para deixar pra depois, pra depois que tudo acabar.

Posso ser fatalista e seco demais, mas podemos tambem ficar sofrendo aqui.
Podemos tambem ser felizes aqui.
Isso que é o mais bacana: podemos ser qualquer coisa aqui e isso é o que tenho de mais real e concreto na vida.

Estou bebado e amanha vou me arrepender de tudo qu escrevi. mas amanha é outro dia e é pra isso que serve amanha... quero ler tudo que escrevo e penso e ver realmente a pessoa que sou... para de ficar julgando todo mundo.
nao tenho nada do que me orgulhar e escrever aqui é um escape bem divertido.

me odeio as vezes.

mas hoje estou me achando sensato.

Cara!, isso não acaba!

Daqui a algumas horas eu volto e conto o que vai acontecer.

O final de semana acabou, graças a deus.
E esse final de semana começou na terça feira... eu nao aguentava mais beber, nao aguentava mais fumar. Eu sei que isso parece ridículo mas muita coisa aconteceu... e nao tenho paciencia pra ficar contando tudo.
O fato é que todo mundo vai vivendo, todo mundo para de prestar atenção em umas coisas... e ninguem entende de nada. ... ah, eu nao vou conseguir explicar isso. Eu nao quero explicar isso. Mas devo reforçar pra vcs a ideia de que eu gosto de ser esquecido as vezes... nao gosto de ser perseguido.
Assim dá pra viver do meu jeito.
Faz tempo que não venho escrever aqui, tanto que parece que fui outra pessoa. Eu dei uns passos pra atras, me perdi nas mesmas pessoas que se perderam comigo em outros tempos... e era isso que eu queria, precisava e devia fazer. É assim que eu consigo viver... a verdade é que eu nao sei o que fazer com uma vida, se eu tento entendê-la, ... mas mesmo assim, o que eu faria depois?

Essa semana todo mundo vai embora, a galera volta a trabalhar, volta pras suas cidades e eu volto a correr no parque toda manha, paro de fumar e entendo algumas coisas que aconteceram. Agora eu posso parar de me sentir obrigado a viver nos mais altos indices...
Como foi que eu voltei a ficar assim?

... eu tava lendo os outros dias, que coisa chata, mano!, parar pra ver como a gente é é mesmo muito interessante... tenho certeza que vou concluir que sou tão idiota quanto todas as outras pessoas do mundo.
preciso ir.

Não pedi desculpas pra ela.
Ah, não tem necessidade... e outra, ela pode achar que eu sou um cara legal, que só estava estressado e tal. Prefiro não enganar a mocinha... e logo logo esse job acaba.

Hoje eu to com um pouco de pressa. Na verdade eu queria falar uma coisa muito importante... eu não sou do blog. Nao sou dessa galera blogueira, blogers, e etc. Eu odeio essas coisinhas, essas modernidades, essa galera que usa nike colorido, camisa xadrez, oculos de sol retro e se eu fosse mulher jamais teria minhas unhas verde limao. Eu sou um homem simples... nao sei como esse lance de escrever aqui vingou... a Lila fez pra mim, colocou a senha seu numero de telefone pra eu nao esquecer (nao esquecer de ligar pra ela ou nao esquecer de escrever). Fato é que eu nunca fui de escrever, muito menos de falar, mas gostei desse blog. O titulo era uma brincadeira nossa... comecei a escrever porque trombei com ela na rua, né? Acho que foi isso... ela sim é blogueira, escreve bastante mas nunca li, não. Sei lá.
Bem, deixa eu ir terminando isso: declaro aqui que esse blog pode ser uma boa ideia.
E declaro também que não sou esse povo pateta... bloger...

Vou pro bar com os meninos.

o relogio desse treco tá errado... agora sao 17:28.

nao acreditem em tudo que vcs leem.

esse blog é uma bosta, minha vida tá uma bosta!

caralho, vcs vao tudo tomar no meio do cú! eu nao sei o que eu posso fazer, nao sei o que eu quero fazer... quero sumir, sabe. Eu queria muito que o mundo parasse pra eu ter tempo pra entender umas coisas. É muito foda ter que entender o mundo e a gente ao mesmo tempo...

e vou pedir pra Marina nao me encher mais o saco com a historia do carinha dela... desde quando eu tenho saco e cara de quem gosta de escutar os outros? desde quando alguem me pede conselho? ela só pode tá maluca... amigo novo é dificil, eu nao quero ser estupido... acontece que sempre acabo sendo.

Opa... já passou uns tempinhos quando escrevi esses paragrafos anteriores e sabe o que aconteceu? Fui escroto com a Marina. Tomara que agora ela nao me alugue mais.
Nao, eu só falei pra ela parar de me contar essas coisas, nao sou teu amigo, porra... caramba, enche o saco... vc tá me atrapalhando aqui...
Nao exagerei, nao.

tô no trampo, consegui um freelinha sussa... numa produtora de publicidade. Eu nao sou publicitario, sou radialista, mas isso também é uma historia muito comprida. Sei que hoje eu posso trabalhar num monte de lugar mas nada muito legal. Atualmente eu edito videos pra qualquer lugar que precisam de videos. Só nao mexo com coisa de hospital, odeio sangue e ciurgias. Já sei o que vc tá pensando... video pornô... nunca fiz, mas por que nao?
Ai, meu humor já voltou ao normal.
Vou pedir desculpa pra Marina.

Caralho! vim aqui só pra ler o que eu tinha escrito da ultima vez. Preciso explicar umas coisas... cofesso que dá uma certa preguiça. O Arnaldo é meu vizinho aqui do prédio, mora lá no segundo andar. Não tenho muita coisa pra falar dele, não... é minha companhia nos dias de ócio, quando estou sem trampo ou mal o bastante pra procurar um. Ele trampa com cinema, mas não sei exatamente o que faz... fico com vergonha de sair perguntando isso pra ele, vai parecer... sei lá... ele é super discreto e odeia esse lance de ser artista. "artista? artista o caralho, aqui não tem glamour nenhum". Já vi ele falando no celular com o Fernando Meirelles. Mas não gosto de ficar vangloriando pessoas assim, over-looking.

Outra coisa: eu estou passando por um momento difícil, não queria me 'reajustar' escrevendo num blog... parece meio... sei lá... adolescente. Acho que cou mudar meu nome no perfil, inventar um heteronimo. Aconteceu que eu fiquei muito tempo me esforçando pra ser feliz como todo jovem gosta de ser. E agora eu acho que talvez eu fui pro caminho errado, sabe. Ainda sou jovem e ainda tenho muita merda pra fazer... tenho muita coisa pra ver, pra aprender... tenho uma filosofia de vida um pouca radical e cética, como já me disseram por aí. Mas se a vida é labirinto eu quero mesmo me perder. Só que agora a discussão é outra: a vida é labirinto? as vezes? e nas outras vezes ela é o que? ela deveria ser como? eu gostaria que ela fosse como? ela pode ser de que jeito? Mano, não vejo saída pra isso a não ser um bar.
Tenho poucos amigos que eu goste muito... acho que não tenho amigo que me conhece de verdade. Isso tudo é culpa minha, mas tenho umas outras coisas pra resolver.

Preciso arrumar um trampo.
Não contei com o que eu trampo, né?
Depois, depois.

Estou bebado de novo... puta, tinha prometido pra mim nao beber durante a semans.

Queria dizer pra voces tido que eu penso mas sem ter que escrever... queria dizer que estou, e sempre fui, agradecido por tudo q ne aconteceu... nao é que eu espero a vida acontecar, nem que eu deixo a visa passar. Eu simplesmemte confio nela. A vida nao passa por mim, ela acontece pra mim. Tudpo é um presente. E todos os momentos tristes que eu passei considero como um pai severo que me diz que eu ainda sou muito jovem.

Eu só fui beber umas brejas com o arnaldo no charme da Paulista. Acabou que fumamos um no caminho e pedimos maria mole... maria mole sempre me lemmbra umas coisas. Tipo, trampo ruim. E outars coisas mais... napo sei. E foi assim ue eu fiquei assim... meio besta, bebendo.
Por que eu vim escever aqui? por que eu preciso dessas coisas?

Fiquei pensando, ela não me reconheceu na hora... mas depois ela pode lembrar.

Na terça ou na quarta ela vai lembrar. Vai chegar no balcão e pedir um cigarro, quando o cara lhe entregar o troco ela vai ter um insight, tipo um deja vu e então ela vai lembrar... vai lembrar que aqueles olhos azuis eram meus. Adoro meus olhos azuis. Vai descer a rua, voltando pra casa, e vai pensando... vai ficar feliz, gostava de mim, mas em meio segundo depois vai ficar apavorada: eu não lembrava do cara que eu dei? Vai ficar estranhamente mal por isso, quando foi que eu me tornei uma vadia?

Vocês ainda não sabem, mas ela não é uma vadia.
As vadias se vangloriam numa situação dessas. O lance dela não é colecionar homens, ser a mulher fatal, sexy, maluca, dançando feito doida, não é usar drogas, nada disso... é outra coisa que ela quer colecionar... outra coisa, não sei explicar. Ela sabe.
É difícil quando se sabe extamente o que quer.
Ainda mais quando é a figurinha do artilheiro da seleção penta campeã do mundo.
Esse album da Copa vai ser foda.

Tô com muita ressaca... achei que eu nao tinha escrito nada ontem. Na verdade eu nao escrevi mesmo.. nao sou mto da internet, esse lance de blog foi ela que fez pra mim a muito tempo atras.

Ela disse que era bom pra gente ir organizando o pensamento. E era melhor ainda se ninguém lesse... nao entendi muito na época, acho que nem agora. Nunca entendi ela mesmo. Nao sei porque tô falando dela, ela tinha sumido... acho q foi porque eu a vi ontem... e ela nao me reconheceu. Deve ser por isso que eu resolvi entrar nesse blog assim que cheguei em casa... coisas que a psicologia explica. Nem sei como eu ainda lembrava da senha, foi dificil lembrar mesmo hoje.
Bêbado tem cada uma.

...

Ainda não sei o que escrever.
Talvez esse blog termine aqui.

Não sei do que se trata.
Quer dizer, sei sim... só tô com preguiça de explicar.
Cheguei da Augusta agora e confesso que estou um pouco bêbado. Encontrei ela no Ibotirama... ela, essa daí que nasceu em Cajuru. Ela me disse que morava lá perto mas nunca a tinha encontrado antes... isso faz o que? uns quatro meses? sei lá, nunca contei. Mas ela não me reconheceu. Tudo bem, não queria ser reconhecido.
Ah, preciso ir... não sei o que eu tô falando.