As coisas sairam um pouco do controle.
Eu nao conseguia fazer mais nada.

Nao poderia ir pra casa da minha mãe... entao eu arrumei minhas coisas e vim pra cá, um lugar que eu quase sempre venho. Enfim, um lugar onde tem umas roupas velhas minhas, uma TV, nao tem telefone e fica num bairro bem residencial aqui de Sao Paulo. Ta bom, eu vou contar... acho que nao vai fazer muita diferença. É a casa do meu avó, pai do meu pai... um apto nesses predinhos de tres andares, da decada de 70, sabe. Aqui eu nao tenho nenhum amigo, nenhum parente vivo, nada... dou graças a deus que eu tenho um lugar pra onde fugir.
Vou ficar uns dias aqui, gosto de vir e nao saber quando vou voltar... pode ser um mes ou uma semana ou nem que seja pra passar apenas uma noite. Venho e vou ficando.

Acho que vou escrever bastante esses dias. Semana passada eu estava totalmente perdido, fico assim as vezes... fico transtornado, parece até que nao sou a mesma pessoa. Nao vou dizer que tenho problemas psicologicos... a minha vida toda eu frequentei psicologos, sei de todos os problemas que tenho, foram sempre os mesmos... tudo o que eu era na infancia eu continuo sendo na... na... idade adulta? eu ja sou adulto?

preciso dar uma passada no mercado pois nao tem nada aqui e já tá tarde... depois escrevo mais.

Ok.
Me trouxeram pra casa e eu nao tenho companhia nenhuma hoje.
Já amanheceu e eu tentei de tudo, mas me troxeram pra casa.

Eu to perdendo. Eu to perdendo aos poucos tudo que tenho... o problema nao é esse. Eu nao quero ter nada mesmo... nao quero ter peso de nada, quero chegar lá de maos vazias. Eu nao sei qual é exatamente o problema... talvez eu só esteja cansado. É dificil ser assim: sozinho.

Eu sou assim: sou observado por alguem que nao existe. Por alguem que nunca conheci, e por alguem que sou completamente apaixonado. Algo deu muito errado e eu estou aqui sozinho, fiz alguma merda antes mesmo de nascer. Só pode ser um castigo se sentir assim, tao distante.

Estou terrivelmente fora de mim... parece que me assisto escrevendo aqui e sinto uma enorme compaixao... um enorme carinho por uma pessoa que nao é eu... por alguem que se sente como eu. Assisto essa pessoa escrever e assisto vc lendo... somos todos pessoas que se encontram e que se adoecem juntos. Somos tres ou mais que adoram desconhecidos, que preferem isso a qualquer outra coisa mas que sao tremendamente assombrados por essa superticao. Ninguem vai vir me salvar, vamos perder. Estamos perdendo. Mas estamos perdendo juntos e só sabemos esse incrivel peso poetico: doamos sem querer tudo que temos... Tem gente que acha lindo isso. Por que nao sao eles que vivem com essa desconexao com o mundo. Nosso coracao nao é como o dessas pessoas... nosso coracao bate pisoteia espanca.

Eu estou completamente maluco e compulsivo. Sorte que já usei tudo, nao restou mais nada...

Tenho duvidas de como vc é... vc pode ser apenas um adolescente que le todos os blogs do mundo. Levado por uma modinha estupida. Vc pode ser um uma garota suicida, tentando entender como é o seu amado, espelhando ele em mim. Vc pode ser um leitor voraz, com faculdade concluida e noite sem amigos. Vc pode ser alguem que me conhece... e que nunca imaginou que eu era assim. Se vc me conhece, saiba que eu nao gostaria que vc me conhecesse assim... eu nao mudei meu nome. Nao consigo me ver chamado de outro nome sem ser Tomas. Mas simplifico meu sobrenome. Vc tambem pode ser a minha mae... nao minha mae nao leria isso... meu pai já morreu, quando eu tinha 7 anos. Nunca o conheci como gente, como homem ou como pai. Ele nao é nada, ele morreu.

Eu nao lembro como eu vim parar aqui em casa.
Sendo como for, eu adoro tudo que me acontece... me irrito as vezes com essa minha fé inexplicavel. Eu nao tenho religiao nenhuma. Jesus Maome e Buda sao pessoas que jamais vou entender... estamos em turmas diferentes na sala de aula. Eu acho incrivel esse tipo de pessoa... eles sao lutadores de todo uma humanidade. Pensar que Jesus morreu na cruz pra me salvar é assustador.

Eu nao sei mais o que eu to falando... acho que nao vou publicar essa postagem

Nossa... sai da minha porta! Me trouxeram pra casa e é aqui que vou ficar.
Coloquei os fones pra eu nao escutar mais nada.
Mas quem será que é a essa hora? nao deve ser amigo meu... alguem se enganou.

Eu nao sei o que Maome ou Buda fizeram. Mas com certeza deram sua vida pra salvar a humanidade. Nao posso criticar uma atitude dessa! Eu nao tomo frente de nada a nao ser pra o meu proprio bem. E nos dias atuais isso é quase ok. Insistem em glorificar herois... esqueci a palavra, pessoas que dao suas vidas pra salvar todo mundo. Ai, to com preguica de escrever.

Queria comoe um Tollocos agora
Eu poderia ter uma mulher comigo agora... nao gosto quando eu fico assim.
Ela vem, senta no meu colo, passa a mao no meu cabelo e me beija. Eu nao falo muito, e gosto quando me entendem com os olhos.

Droga, nao quero falar disso.
Hoje é feriado e sinto que nao vou dormir.
Sinto como me odeio, como odeio gostar de ser como sou: .
Nada a dizer.
Quero escrever tudo que me vem na cabeca pra amanha quando estiver bem eu poder ler. Muitas coisas se passam na minha cabeca. Meu aniversario tá chegando.

Perdi meu sorine.
Minha mente esta cansada... comeco a lembrar de algumas coisas. Eu estava triste. Triste e com desejo de ficar mais triste ainda, desejo de estar no fundo do poço, desejo de me render e nao mais lutar. Só queria poder me encostar e ter uma desculpa pra nao me mover. Mas nao tenho desculpa nenhuma, minha vida seria uma beleza. Queria que todos soubessem que nao consigo sozinho... queria cair e ficar ate que alguem me levantasse. Queria saber que de certa forma eu nao sou tao indispensavel. Mas eu sou muito inseguro pra me abrir assim. Prefiro sair de cena quando percebo que vou cair... nao na frente de todo mundo que me conhece. Saio do role, viro a esquina e me jogo no chao. Me desabo e começo a chorar. Pego as chaves de casa e vou a pé. O choro me da dor de cabeça... na verdade nao ha lagimas nenhuma... é uma pressao no rosto que se nega a aflorar. Lembro que esqueci minha blusa, que perdi o celular, estou sem nada. Minha casa é perto e geralmente sao as mesmas pessoas da esquina... as vezes elas cumprimentam... esqueço tambem o nome de todas. É só uma falsa simpatia... digo, e aí?. Lembro de como sou uma pessoa que nao deu certo e de como nao me importo com isso. Durmo no sofá, no tapete, nao fecho a porta, abro uma latinha que dou apenas um gole. Durmo com ela na mao, ate ela molhar o sofa todo, ate misteriosamente ele parar em cima da mesa. Ninguem fecha a porta. Acordo umas horas depois e ela ainda esta aberta. As vezes deixo mesmo assim, nao a fecho. Nao conheco meus vizinhos.. sao mais dois apartamentos. Devem ser tao estranhos quanto eu.
Mas hoje ta tudo certo. Já desliguei a musica e nao acendi mais nenhum cigarro. Fumei dois maços hoje... to ficando com sono... eu nao gosto de cigarro. Sempre paro e volto. Amanha eu explico esse lance de cigarro.

vou postar isso aqui sim.
vai ser divertido.

As vezes não consigo me explicar.

Mas por que mesmo eu deveria ficar me explicando?

Aconteceu que eu sai pra beber om um outro pessoal...

nao quero ficar falando disso. quero falar de como eu me sinto quando o mundo todo me joga pra um lada que eu sempre quis ir, mas sei que nao é o melhor. quem tá certo? acredito que tem algo por traz disso tudo, e que a melhor forma de vencer uma tentacao é se render a ela. é atravessar, nunca rumar pra um outro lado, contorna-la, nada disso... é ficar e deixa-la destruir o que vc achava indestrutivel. só as coisas realmente fortes ficariam, só se vc fosse forte vc ficaria... e se vc nao é forte, desculpa... vc é pra desistir... tem sua poesia nisso tambem, desistir... ser uma alma corajosa e crente o suficiente para deixar pra depois, pra depois que tudo acabar.

Posso ser fatalista e seco demais, mas podemos tambem ficar sofrendo aqui.
Podemos tambem ser felizes aqui.
Isso que é o mais bacana: podemos ser qualquer coisa aqui e isso é o que tenho de mais real e concreto na vida.

Estou bebado e amanha vou me arrepender de tudo qu escrevi. mas amanha é outro dia e é pra isso que serve amanha... quero ler tudo que escrevo e penso e ver realmente a pessoa que sou... para de ficar julgando todo mundo.
nao tenho nada do que me orgulhar e escrever aqui é um escape bem divertido.

me odeio as vezes.

mas hoje estou me achando sensato.

Cara!, isso não acaba!

Daqui a algumas horas eu volto e conto o que vai acontecer.